Tem gente que odeia segunda-feira, tem gente que aguarda o sábado, tem gente que acha o domingo um tédio. E tem eu que adoro a quarta-feira. A quarta-feira é um dia da semana meio termo, até porque ela fica bem no meio dos dias úteis. Mas, convenhamos, os dias úteis são, na verdade, os inúteis, porque ninguém faz nada de interessante. Os fins de semana, que, muito bem colocado, não são os chamados de dias inúteis, são, no mínimo, esperançosos. Quem não gosta de fim de semana? Até eu, que sou mais boba. Entretanto, nenhuma sexta-feira é mais legal para mim do que a quarta. A quarta tem lá seu charme. Tem um ritmo de trabalho sem o desgaste da segunda e um tiquinho de preguiça da quinta. Uma amiga otimista sempre dizia: "Oba, hoje é quarta e depois de amanhã já é sexta!". Sim, dependendo do ponto de vista, a quarta poderia ser um "puxa, ainda faltam 3 dias para sábado". Como eu não trabalho e mal vou pra faculdade, para mim os dias são sempre iguais. Menos a quarta-feira. Tá, até uns dias atrás, meu dia favorito era quinta-feira, mas na quarta eu já perguntava "Hoje é quarta-feira?", com medo de que já fosse quinta-feira e eu não tomasse conta. E agora a quarta-feira se consagrou. Hoje eu falei pro meu amiguinho da faculdade: "Hoje eu vou dormir à 1". E ele achou que fosse um tipo de cantada. Mas expliquei: "Agora 'House' mudou de dia". Ele: "Você é louca!"

PS: House é um seriado de um médico sexy-antipático que passa às quartas na Record.

Eu confesso que eu já fui a um bordel.

Tudo aconteceu na noite do casamento da minha melhor amiga do colégio. Eu era madrinha, fiz uns cachos no cabelo (porque meu cabelo é liso, se fosse cacheado, eu teria feito chapinha) e botei um longo azul com bordado preto. Um arraso! Cerimônia, festa, comida, dança... E tudo chega ao fim. A minha mãe obrigou a noiva me arranjou uma carona com outro padrinho, porque minha mãe tinha ido embora. (Apesar de eu estar de conversinha com outro padrinho bonitão por quem eu morria de amores aos 15 anos) Eu fiquei meio atenta para ver se o padrinho não esquecia de mim na hora de ir embora, considerando sua "alegria". O padrinho falou que ia pra zona depois da festa e perguntou se eu queria ir junto, como quem oferece um pedaço de doce. Eu brinquei: "Ôpa!". E subi no carro junto com a irmã do noivo, o noivo turco dela (não, ele não é pão-duro, é turco mesmo) e o tal padrinho (não o bonitão infelizmente). Quando eu vi, já estava naquele lugar no meio do nada, com muitas casinhas coloridas, cheias de luzes. As putas já nos receberam com um "O que vocês vieram fazer aqui, mulherada?". Eu pensei: "putz, já nos expulsaram!". Mas como todos nós estávamos super chiquérrimos do casamento (éramos todos padrinhos), éramos japoneses com um cara que nem falava português... Tin-tin (som da caixa registradora): nos acharam milionários. De repente, éramos todos chegados! Bebemos cerveja e a irmã do noivo pagou duas prostitutas para fazerem strip-tease. Elas ficaram se esfregando nos dois e eu e a irmã do noivo só gritando "Linda!". Botamos músicas da Celine Dion (o0) na Jukebox (ai, eu sempre quis ver uma de perto!)e ficamos dançando agarradinho. Eu dancei com o turco e nos comunicamos em inglês. A irmã do noivo falava em japonês com ele. Então ela teve uma brilhante idéia. Disse que pagaria para elas fecharem o bordel só para a gente tirar a roupa! Ela foi conversar com a dona da casa e ela aceitou. Considere que era uma zona de cidadezinha de pouco mais de 10 mil habitantes, o que faz qualquer 10 reais ser bastante instigante (ou seja, a gente só se fez de rico). E elas já estavam para trancar as portas quando o turco me perguntou: "What's going on?" Eu expliquei o que a noiva dele propôs e ele ficou louco da vida. Começou a gritar com ela em japonês e tivemos que ir embora.

Hoje é um dia especial. Hoje eu quero que o sol brilhe na minha janela e os passarinhos entrem cantando por ela no maior estilo Branca de Neve da Disney. Até os ratos estão convidados. Afinal, hoje é dia de festa.

Hoje quero o sol mais radiante, o ar mais puro, a comida da empregada mais apetitosa, o tênis menos sujo, a roupa mais bonita, o melhor presente da Imaginarium (tipo aquele boneco de pano emo do tamanho de gente que o meu namorado diz ser um saco horroroso com enchimento). Hoje o dia vai ser perfeito, sem mãe gritando para arrumar o quarto, sem prova de eletrofísica quântica do incomunicação em cadeia (tá, inventei isso), sem multa no trânsito, sem perder as chaves, sem sair de casa com a blusa com mancha branca de pasta de dente.

E, como você deve ter imaginado, não é porque hoje é o Dia dos Namorados. Acontece, que hoje é o dia do meu desaniversário! Não me diga, o seu também? Aaaaaah, então parabéns para todos nós, os desaniversáriantes do dia. Exceto, é claro, os aniversariantes.

Ps: Hoje é aniversário da Dama de Copas.

Ela era uma ameaça, mais que uma ameaça!, então me livrei dela sem remorso algum.

Calma, calma gente! Nunca matei ninguém até ontem, não. Ela é a Mia*, uma colega minha da escola, e continua vivinha e feliz até hoje. Bom, o vivinha eu garanto.

O causo é que ela era uma praga na minha vida, uma pedra no meu sapato, uma batata frita verde no meu saquinho do McDonalds. Tentava me humilhar na frente do Culas*, porque queria ele pra ela. Falava mal de mim pelas costas e se fingia de melhor amiga ai-adorei-seu-sapato na minha frente. Tentou me separar da minha best friend forevers, causou intrigas, pintou e bordou (nota mental: ando falando demais com a Dama de Paus) só coisa feia na minha tela. Era uma vaca, em suma. Vacona.

Não sei se todo mundo tem noção duma coisa doentia dessas, mas quando uma cobra vai picar uma vaca ui, ela ataca o tornozelo da Mimosa, porque é o lugar da vaca que a cobra alcança. Logo, ninguém devia estranhar que, se eu quisesse dar o troco e ser uma víbora com a dona Mugido, tinha que descer até o mais baixo nível que minha pessoa de modesta estatura podia alcançar.

E não, não desci até o andar -666. Fui um pouco mais classudinha e comecei a tramar contra a vida dela. Planos, planos, vingancinhas aqui e ali. Nada era bom o suficiente pra fazer aquela vaca parar de espanar as moscas pro meu lado de uma vez por todas. Até que um dia, o amigo X - que na verdade é Y, mas fica X mesmo - veio com a melhor sugestão que minha mente sedenta de sangue, morte e violência poderia acatar: expulsar a menina da escola. E o melhor de tudo, rufem os tambores!: por vontade própria dela.

Falaê, gênios do crime, né não? Conversamos com cada cidadão da classe e descobrimos que dona Mia já tinha miado com a sala inteira. Mentiu pra um, abandonou outro, zoou aquele lá em público. Uma coisa linda. Bem na hora do recreio - eu tinha levado Amandita, nunca me esqueço, foi um dia feliz -, formou-se uma rodinha em volta da Mia e destruímos cada pedacinho da auto-estima dela.

- Mentirosa!

- Horrorosa!

- Vadia! Tapada! Cretina!

Uma coisa meio Geni, admito. Uma coisa horrível de se fazer, também admito. Aliás, essa parada da rodinha é feita no teatro, pra esmigalhar o excesso de auto-confiança de alguns atores antes que entrem em cena.

Foi um banho de sangue, sério. A Mia saiu correndo, desesperada, lágrimas nos olhos - e nunca mais voltou. Vimos a mãe dela na escola, uns dias depois, com cara de louca-da-vida-seus-bando-de-marginal, mas no fundo, todo mundo se sentia extremamente aliviado. Até alguns professores agradeceram, quando souberam do caos caso inteiro.

Claro que vieram outras Mias, conforme o tempo. Não importa. A lenda dos Esmigalhadores de Biscates (!) correu pela escola e nos livrou de boas enrascadas em forma de gente.

E o melhor de tudo: sem perder a moral com a orientadora pedagógica, que também detestava aquela menina chatinha que sempre falava bem das roupas dela. Ah, se a coitada soubesse que a Mia ria o tempo todo da blusa de oncinha...

Ok, nisso a Mia tinha razão. Aquela blusa de oncinha, jisuis!

*Claro que eu mudei os nomes. Vai que ela virou serial killer agora.

Vamos lá: então eles estão juntos, ele está mais apaixonado do que nunca, tem um depoimento dele no orkut dela com EU TE AMO em letras garrafais, ela saiu com o meu namorado, tentou beijá-lo, ela tirou o "namorando", tirou as fotos do namorado, apesar de nada no orkut dele ter mudado... e ele ainda não reparou que tá perdendo a namorada?

Gente, esse mundo tá perdido! O nível de bom senso está alarmantemente em baixa. É, porque só um pouco de bom senso o faria enxergar que é um futuro corno. Ou um presente corno, sei lá. Precisamos pedir Semancol na Farmácia Popular, por favor, protestem! Faremos uma passeata em prol da doação do medicamentos nas áreas mais afetadas, como, por exemplo, nos programas televisos de discussão de família. Presidente, ouça, o Semancol deve estar entre seus projetos primordiais. A eleição está chegando, façam palestras e gritem nos comíssios, para que priorizem o problema da falta de Semancol no país. Vistam a camisa.

Mas, mais do que isso, ajude seus amigos a não precisarem do Semancol. Dê-lhes conselho, aponte seus defeitos, conte o que ele não sabe. Afinal, às vezes ele também pode fazer o mesmo por você. Diga para a sua professora usar bojo senão todo mundo vê o bico do peito dela "aceso". Fale para o seu pai não dar uma de "cara legal" na frente dos seus amigos. Repita para a sua melhor amiga que aquela saia NÃO combina com aquele tênis. E, gente, como a sua vizinha tem coragem de sair de top com aquela pança toda? Não, não, todos precisamos de ajuda. E, compartilhe seu Semancol se tiver em casa, porque, valha-me Deus, vai que alguém que você conhece fica igual ao namorado da minha arquiinimiga? E se ela acha que pode tomar meu namorado de mim, rá... Não há remédio que cure!

Se tem uma coisa que a internet trouxe foi a perfeição. Não no ponto de vista tecnológico ou comunicacional, mas para os pobres seres humanos normais. Como se diz em inglês, ordinários. Sou sim uma pessoa ordinária, mas eu posso ser o que eu quiser. Lembram daquela cena do filme Closer em que o Clive marca um encontro com o namorado da Dama de Copas que se passa por uma garota safadinha? Pois é. Du-vi-do que você nunca enganou alguém no mundo virtual. Hoje ainda existem orkuts com fotos de todo mundo e câmeras digitais em ebulição, mas houve época em que as fotos eram reveladas por profissionais e a gente morria de vergonha de pô-las no computador para mostrar a algum amigo virtual. Nessa época, você podia ser loiro, pintudo ou malhado. Você poderia ser solteiro, poderia ter só 15 aninhos e experiência de 30! Poderia ser lésbica, poderia ser médica, poderia ser professora de português. Ninguém se conhecia e tudo começava com um "Oi, qr tc?". Então, lá estava você, de moleton velho usando a internet discada de madrugada (porque era bem mais barato), conversando no chat do Terra. E, quando te perguntavam como você estava vestida, sua resposta era um tanto distorcida: "Estou usando um jeans justinho, um top que mostra meu piercing no umbigo sem sutiã". Tá, ele não iria saber que você morre de medo de agulhas e não tem nem furo na orelha.

Tem os casos também em que a culpa é da sua imaginação. Ele diz: "Sou loiro, alto, 1.85m, cabelos ondulados e olhos azuis" e você imagina um cara que deixaria o Brad Pitt no chinelo, quando ele manda a foto e você descobre que ele é sim loiro dos olhos claros, mas também é magricela, espinhento, vesgo e os dentes da frente são separados a ponto de talvez um caroço de azeitona encalhar ali. Cara, como a realidade é cruel!

Por isso podemos viver um pouco de mentira. No filme Closer, lá estava Natalie Portman se chamando pelo nome que viu por acaso. Eu, por exemplo, estou até hoje recebendo felicitações pelo meu aniversário. Inclusive, hoje a Dama de Copas escreveu um post no blog particular dela e se referiu a mim como "a recém-aniversariante", porque no meu orkut eu escrevi que o meu dia era 24 de maio. Mas não é. Ela até me escreveu um depoimento no dia do "meu aniversário" super fofo!

Uma amiga me escreveu no orkut o seguinte: "Quantas vezes uma pessoa pode aniversariar num ano?". Oras, a resposta é óbvia: quantas vezes ela quiser! Bom, eu sou a Dama de Paus e, segredo, esse não é meu verdadeiro nome. Bem vindo ao mundo virtual.

Como a Dona de Espadas não aparece por aqui, não tem como vocês conhecê-la. Não dá para saber se ela reclama da vida, se é positiva, se é engraçada... Então esse post é sobre ela.

A Dama de Espadas é cheia de qualidades, mas é claro que eu vou falar do defeito. Ela é péssima como cupido. Não que ela seja uma santa casamenteira furada, mas ela torce por "viveram felizes para sempre" com casais errados. Acho que o Shrek foi um personagem que ela inventou, porque somente Dama de Espadas imaginaria que a princesa ficaria com um ogro. Sabe, agora que todo mundo já terminou de ler a saga de Harry Potter e viu que ele não morreu e, ao contrário, vive feliz sua vidinha de "não-procurado-pelo-Lord-das-Trevas" com sua amada, penso como é que a Dama de Espadas tinha esperanças de que Hermione ficaria com ele. Nem por decreto da Umbridge! Tudo bem que a Hermione é interessante (eu ia dizer linda, mas linda é a Emma Watson) e o Harry é... (irresistível é o Dan) ah, o Harry é um magricela birrento! Bom, o que eu quero dizer é que eles são parecidos, não acrescentaria nada na vida do outro. São sérios e disciplinados (cada um da sua maneira), nada como o sex appeal de uma gracinha à la Weasley, né. Ora, é como a própria Dama de Espadas já disse: os feios são os melhores. É, porque eu acho que um olho verde ganha de uma cara sardenta. E o jeito H (seja Hermione ou Harry) de ser é tão imantado com as piadinhas dos ruivos que os dois acabaram entrando para a família Weasley.

Mas não é só porque Dama de Espadas, cabeçuda que é, invocou que o Harry deveria ficar com a Mione que eu concluí que ela não leva jeito para cupido. Porque ela achava que eu deveria ficar com o Will. É mesmo esse o nome dele, né, Dona de Espadas. O Will era meu melhor amigo e eu tinha um... lance de atração sexual por ele, mas nada que me fizesse botá-lo na minha lista de pretendentes. Além do mais, eu ficava com os dois amigos mais chegados dele. Um porque eu gostava dele, outro porque ele gostava de mim. E mesmo assim, Dama de Espadas, que nunca se intimidou de levar bandeiras sozinha, estava ali na torcida para eu ficar com o Will.

Sabe, e eu perdi a virgindade com ele, apesar dos apesares. Será que no fim ela tem um poder sobre seus "casais"?

Eu estava conversando no msn com o menino de verde. Ele me dise que o dia que a gente se conheceu foi o melhor do ano, melhor do que passar no vestibular da Federal! Que ele passou o ano todo estudando tanto para o vestibular que quando ele passou, nem ficou feliz. E aí eu fiquei pensando sobre isso... Não, não pensei sobre a noite que a gente se conheceu. Pensei sobre a felicidade.

A felicidade é contagiante, alegre (oh), vibra o corpo inteiro, faz  a gente sorrir sem motivo aparente e tudo vira festa! Para mim, é um sentimento surpresa - até porque eu adoro surpresas -e invade de repente, bum. Mas o que se espera, espera, espera, espera não é nenhuma surpresa. Eu adoro fogos de artifício. Mesmo. Imagine se eu ouvisse aquele zunido de que o fogo está subindo, mas demorasse horas e horas até que se explodisse. Cara, dói meu pescoço só de pensar. Brincadeiras a parte, acabou o tesão. Por melhor que seja a sensação final, a espera pode acabar frustrando a expectativa. Broxei.

Então, a felicidade tem data de validade. Depois de um determinado tempo, apodrece e pode até dar dor de barriga - vai falar que nunca sentiu vertigem esperando alguma coisa acontecer. Não basta simplesmente algo de bom acontecer, mas deve acontecer dentro do seu tempo, sem longas esperas ou falsas expectativas.

Talvez tudo isso seja bobagem e eus ó esteja querendo dar uma desculpa esfarrapada para culpar o meu namorado por eu ter me desapaixonado por ele. Se ele gosta de mim? Bom, agora eu tenho certeza a-bi-so-lu-ta que sim, mas demorou demais para eu chegar a esta conclusão. E, quer saber, eu odeio esperar.

"Eu sou um desnaturado". É mesmo. Era, sei lá, você mudou, amô? Parece que sim, mesmo, mas aquela blusa não te favorece, dica.

"Foi muito bonitinho". Foi mesmo, admito. Eu sou uma gracinha, mas me atrevo a dizer que mamãe e vovó notaram essa minha característica antes de você (aliás, domingo taí, beijo mãe!). E foi drástico, eu diria trágico, inclusive. Era medo, meu querido. E um tanto de paranóia pra alimentar a vida, sabe como é. Aquela vontadinha de ser Amélie Poulain, mas sem a franja curtíssima, tendência da estação. Descobri que esse corte de franja não me cai bem, sabia? É, fica no meeeio da testa, parece que tem um bicho pousado nela, um negócio horror... caham. Prosseguindo.

"E eu vi aquela hora que você quase perdeu o entrevistado..." ah, deve ter visto mesmo! Não duvido. Parada cardíaca é para fracos, paxão. A moda agora é, é arritmia cardíaca. Simbora, todo mundo despencando até o chão-chão-chão - mas cada um no seu quadrado.

Eu fui uma idiota e você foi um idiota. Eu fui uma panaca e você um babaca. I'm sorry and you're sorry (só que você não é o Tom Cruise e eu, um cientista ocludo. Digo, eu não sou um nem outro). Só por isso a gente já se mereceria.

Mas agora não tem mais graça não. Perdeu o timing, a braveza. Perdeu toda a sinceridade e a vergonha (UHUL, é festaaaan!). Perdeu o brilhinho e a razão de ser. Só restou uma vontade bacana de suicídio... e um comentário no blog. Dele eu não posso me desfazer e não acho que você vá apagá-lo. Afinal, "foi bonitinho", não foi?

Só que quando o menino-de-olho-pequeno passar, todos os meus comentários, gaguejadas, comentários alucinados que terminam em "total, total!" e arritmias serão pra ele, sóóó pra ele. Inveje-o.

Você não é meu Quincampoix.

(eu acho! ._.)

Dama de Paus: Gente, vamos brincar de verdade ou desafio?

Uma olha pra outra, com olhar de “não podemos contrariar, o médico disse”.

Dama de Paus: Vai, vou começar com a Dama de Ouros. Verdade ou desafio?

Dama de Ouros: Verdade, ué...

Dama de Paus, depois de pensar muito: Quantos meninos você já beijou?

Dama de Ouros fica acanhada, e responde com humildade: 5. Pouquinho, eu sei.

E ao se deparar com a reação das outras, completa: Vergonhoso, né. Mas foram beijos muito bem dados, então compensa.

Gira a roleta. Cai na Dama de Espadas.

Dama de Ouros nem pergunta se ela quer verdade ou desafio: Já traiu o companheiro de atividades hormonais?

Dama de Espadas: Nhammmmmmmmmmmmmmmm... Digamos que não. Mas, meninas, o negócio fica sempre tão perto... E as tentações são várias!

Próxima vítima: Dama de Paus de novo.

Dama de Espadas pergunta: Você já ficou com a paixão da sua melhor amiga?

Dama de Paus se pergunta se ela tem bola de cristal: Ah, eu fiquei. Na verdade, eu tenho uma desculpa. Eu gostava dele desde os 7 aninhos. Aí, na 6ª série, ele quis ficar com a minha melhor amiga e eu dei a maior força, porque eu já não gostava dele tanto assim. Eles namoraram por um bom tempo, até ela o trair. E, acho que por vingança, ele quis ficar comigo. Fazia um ano que eles tinham terminado, e ver aquele menino que eu SEMPRE QUIS me beijando, não tive como resistir! Contei para ela no dia seguinte e ficamos 2 meses sem nos falar.

E a pergunta foi para Dama de Copas.

Dama de Paus: Como foi seu primeiro orgasmo?

Dama de Copas, enrolando: Ai, sacomé? Então, não houve. Precisa mei que um rito (cof, cof) de passagem para conhece-lo, né, e ainda não aconteceu comigo, não. Graças a semi-experiências traumáticas – que não se realizaram – no passado, cara, ainda não fomos apresentados, eu e ele.

Dama de Copas só fitava o chão, sem graça, quando o clima tenso se quebrou com Dama de Ouros: Alíviiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooo! Pensei que só eu não tinha conhecido esse mocinho.

Dama de Paus: Hum... Eu confesso que sou a tarada da turma e ainda não sei gozar no sexo...

Dama de Copas: Ufa, vocês quase me matam de vergonha! Vai, agora é a Dama de Ouros, você já agarrou alguém em público? Como foi?

Dama de Ouros: Nunca agarrei ninguém. Tamanho atrapalha e a timidez também. Mas um amigo me beijou a força e a gente acabou namorando.

Dama de Paus dá uma entreolhada sacana para Dama de Espadas: “A força”, heim... Sei...

Gargalhada geral.

Dama de Ouros pergunta à engraçadinha da roda: Como foi sua primeira vez?

Dama de Paus: Ah, qual delas?

Gargalha geral 2.

Dama de Paus: Ah, cansei, gente... Vamos brincar de esconde-esconde?

Ele não era bonito daquele jeito quando eu o conheci, juro. Faz uns três anos, mas eu ainda me lembro. Eu era bichete dele, pô. E ele não era tão bonito. NÃO ERA! Não tinha aquele cabelo nhown, nem aquele jeito nhuct, muito menos aquele olhar nhaaam-nhaam.

Sério, gente, não era tão bonito. Nem tão estiloso. Aquele paletó, MEU DEUS, xadrez. E aquelas calças. Que homem. Segura que eu tô tendo hipertermia! Não, não importa que não existe hipertermia, tô tendo, acabei de patentear, fui lá no cartório, foi uma beleza, tá tudo certo. Me segura.

Ele é lindo. L-i-n-d-o. E charmoso, sabe? Ele tem os olhos meio fechados, meio compriidos, assim. É, constantemente meio fechados, não puxados, m-e-i-o fe-cha-dos. É, pode ser miopia, tem razão. Mas até a miopia cai bem nele (e aquele paletó... meu Deus, fala de novo não que eu morro). Charme puro. Quando anda, fala com os amigos, a voz dele é linda, virô palhaçada! E não, não é só isso, ele tem um baita I-Pod e ouve mil músicas e fica até tarde na faculdade, estudando, seguuura que até a sogra cai dura hoje. Eu de olhão nele. Nem pisco.

Não precisou vir o Lombardi pra anunciar que eu acabara de ganhar um amor platônico zerinho, zerinho, patrão!. Só não tenho certeza se vale mais do que barras de ouro ou dinheiro; ele é tão bonito que pode até não valer nada (desvalorizado, nunca!). Eu suspeitava que fosse assim mesmo.

Até que veio uma amiga. E outra. E outro (é!). Sempre falando que ele é O_Cara. O tal lindinho-não-lindinho é realmente coisa rara. Peça fina. Em busca no mercado. Aliás, que mercado! O mundo inteiro conhece ele, menos - é claro - eu.

Mas isso vai mudar. Um dia ele vai perceber que eu não tropeço à toa quando ele passa. Um dia ele vai reparar que eu não faço escova e ando de bota só porque é confortável (nota mental: não é). Um dia ele vai notar que eu não tenho problema nos olhos, não, e não é por isso que eu não paro de piscar na direção dele. Um dia ele vai tirar aqueles fones de ouvido e encarar o mundo ao redor, de olhos abertos! (ou o mais próximo disso que ele conseguir)

E quando esse dia chegar, ah, ninguém vai comer a primeira bolacha do meu pacote.

(Um viiiiva aos milhões de sentidos que as palavras podem ter!)

Por que você não ficou com ele? Por que você saiu tão cedo? Por que você cortou o cabelo? Por que você não gosta dela? Por que você não namora? Por quê? Oras, porque sim!

Perguntar é a coisa mais comum do mundo. Às vezes, não é nem por curiosidade, simplesmente para dar continuidade a uma conversa. Quem pergunta quer resposta, mas nem sempre o perguntado quer responder. Neste caso, pode-se ignorar a pergunta, mudar de assunto, ou responder vagamente com "porque sim".

No entanto, para mim, "porque sim" é uma resposta completa. É um conjunto de motivos óbvios que nem valem ser citados. Por que eu não fiquei com ele? Porque ele é feio, idiota, fala cuspindo, tava bêbado e eu o odeio. Ou seja, porque sim!

Minha mãe me ensinou que "o óbvio não se diz". É claro que ninguém se contenta com uma resposta dessa, afinal, assistiram Castelo Rá-Tim-Bum e aprenderam que "porque sim não é resposta".